2024-10-23 19:02

Как справляться с жизнью в социуме. О драконах.

Для начала хотелось бы еще раз напомнить, что не на все вопросы, которые к нам поступают через анонимную форму, мы можем ответить в виде развернутого поста или статьи.

Причин может быть несколько – некоторые вопросы очень конкретные и требуют разъяснения ситуации, некоторые - настолько хрупкие, состоящие практически из одних эмоций, что хочется предоставить автору возможность говорить о них вслух, чтобы разделить вместе с ним его переживания. Это можно сделать, например, на индивидуальной консультации или в психологической группе, записавшись через чат-бот.

Тема невозможности быть в обществе, непринятие окружающими, переживание отверженности рассматривалась в статье о буллинге в этом же разделе.
Однако попробуем посмотреть в другую сторону.

Когда атмосфера вокруг нас кажется враждебной, когда есть ощущение, что нас не принимают, нарушают наши границы, психологические в частности, мы часто недоумеваем, теряемся (кто-то через время буквально теряет свое отражение в зеркале), а иногда, наоборот, — становимся достаточно агрессивными или принимаем необдуманные решения.

Интересное видение на этот счет предлагает психолог и коуч Леонид Кроль. Он говорит, что в таких случаях мы попадаем в плен к «дракону». Этим термином он называет отношения, на которые мы сильно и бессознательно реагируем и из-за этого теряем себя, свою индивидуальность.

Вступают в силу древние универсальные реакции:

бей
беги
замри

Эти реакции плохи тем, что они бессознательные и не дифференцированные. Нет возможности реагировать по-разному, исходя из ситуации и собственной индивидуальности. Поведение становится шаблонным, вынужденным.

У каждого из нас свои «драконы».

Например, студент N не может выдержать повышающего на него голос преподавателя, подгоняющего по срокам, требующего лучше выполнять задания и работать на парах. Почему не выдерживает? Возможно, у N был жёсткий родитель, который вёл себя похожим образом, а N был в то время беспомощным и не мог ответить. С тех пор, когда N встречается с давлением и криками, собеседник для него исчезает и на его месте появляется «дракон».

Обычно «дракон» появляется в отношениях или в общении не потому, что некто сознательно злоупотребляет вами, а потому, что два вида поведения, его и ваше, совпали, дополнили друг друга и сформировали «драконовскую» пару.

Уменьшить интенсивность и вынужденность переживаний и вернуть себя себе — непросто, но возможно.

Вот что нужно понимать для этого:

«Дракон» — это не человек, а ваши отношения с ним. Встречаются и плохие родители, и жестокие супруги, и кричащие учителя, но сейчас речь не только о них, но и о нас — о том, как мы реагируем на их такое поведение. Ни один человек не является «драконом» вне отношений с вами. «Дракон» - это всё вместе взятое: его поведение, ваша реакция и вся драматургия, которая складывается вокруг вас.

Жертва не виновата в ситуации, но может её изменить. Часто, говоря об отношениях, в которых есть унижения, пренебрежение, люди уверяют, что если бы жертва была умнее, то не попала бы в такую ситуацию или быстро вышла бы из неё. Кроме того, утверждают они, виктимность провоцирует агрессора на жестокость — как если бы жертва сама хотела, чтобы с ней плохо обращались. Но это не так. Возлагать вину на жертву — несправедливая и опасная точка зрения. В действиях виноват тот, кто их совершил!

Студент N не виноват в том, что не способен поставить преподавателя на место, — точно так же, как девушка, которой угрожает её парень, не виновата в том, что не может от него уйти. Их поведение формировалось годами — поменять его по щелчку пальцев невозможно. Даже если уйти, велик шанс, что место другого участника «драконовских» отношений будет пустовать не долго.

Вместе с тем за отношения, которые складываются между людьми (или человеком и группой), всегда несут ответственность оба участника. И в этом есть надежда, так как из любой, даже самой «драконовской» ситуации можно найти выход.

Не всегда обязательно уходить. «Драконы» часто появляются в отношениях с близкими людьми. В таких случаях говорят об эмоциональной зависимости: «она потеряла себя в этих отношениях», «мама крутит им как хочет».

Но вообще-то «драконовские» отношения — это не только абьюз, газлайтинг, буллинг, физическая агрессия и прочие ужасные вещи. И далеко не всегда мы хотим окончательно разорвать отношения, в которых возникает «дракон». Между «уйти совсем, не видеть и не слышать» и «оставить всё как есть» существует немало вариантов.

Если понять, чего именно мы хотим от этих отношений, какие варианты нам подходят, — цель подскажет, что делать.

«Драконы» неизбежны. Стоит знать своих «драконов», каждый из которых это всегда эмоциональная зависимость, уязвимость. Никто из нас не свободен от своих «драконов». Каждый может назвать вид поведения, с которым ему трудно иметь дело. Стоит знать своих «драконов» — не для того, чтобы их избегать, а для того, чтобы учиться с ними взаимодействовать, не теряя себя.

То, о чем говорится в этом тексте относится не только к отношениям с конкретным человеком, но и к отношениям с группой людей.

! ВАЖНО !
Вы всегда можете попросить помощь и поддержку, если чувствуете, что не справляетесь. Для этого есть контакты специалистов кабинета психологической помощи ИГУ, список телефонов доверия (в статье «Навигация» в данном разделе). Кроме того, вы можете составить свой личный список того, что вас поддерживает в трудную минуту, наполняет силами (звонок близкому человеку, любимый трек, прогулка и пр.)